Fooi, geef me een tip!
Iedere dag loop ik weer tegen dezelfde problemen op. Waar geef je nou hoeveel fooi? Hoor je fooi te geven bij de bakker en zoja hoeveel? En bij de slager. En hoe zit het met de garage? Er moet dus een algemene leidraad voor komen. Willen daarom alle bakkers, krantenbezorgers, slagers, garages, kappers, groenteboeren en andere winkeliers mij dit even mailen.
Dat kan gewoon naar redactie@nieuw-volendam.nl met als onderwerp `fooi'. Nu loop ik iedere dag het risico om als `gaal gierige naaier' of als `diknekker' door het Leven te aan. Aan mijn titel Beste Speler van het Pius X Toernooi 1995 heb ik voorlopig genoeg. Het is weer maandagavond en het rode port monster heeft zaterdag weer toegeslagen.
Voordat mijn trouwe lezers mij nu opgeven bij de AA of ontvoeren naar de Jellinek kliniek. Dit was gewoon even een drukke maand als het gaat om feesten. We hadden namelijk het Online Soccer Managerfeest. Dat zijn 20 volwassen mannen met kinderen die iedere dag een spelletje met elkaar doen op internet, elkaar intens beledigen op het bijbehorende forum en twee keer per jaar een soort vrijgezellenfeest organiseren zonder strippers, pakken en bananen barren. Al zouden er een paar dat best graag willen. Het was weer lachen gieren brullen met de mannen. Na vorige keer Ranking the Managers te hebben gespeeld, waarbij ik drie keer vechtende partijen uit elkaar heb gehaald hielden we het dit keer rustig. Helaas ging het in De Vrijheid toch nog mis.
Een aangeschoten collega manager dacht dat hij het tafelkleed onder de glazen uit kon trekken zonder dat deze zouden vallen. Het lukte net niet. Gelukkig was de portier van dienst goed gestemd. Na tien minuten besloot onze goochelneef het nogmaals te proberen. Weer mislukt. Uit schaamte wendde ik mijn blik of richting het raam. Daar zag ik tot mijn vreugde dat de uit de kluiten gewassen security man wat anders aan zijn hoofd had. Er lag iemand laveloos op de grond. Een andere collega manager (een voetballer) zag het ook en stoof naar buiten. Hij trok de securityman aan zijn jas en begon druk te gebaren. Met zijn armen maakte hij `duikende' bewegingen. Ik begreep er geen bal van.
Gelukkig kon de andere voetballer uit onze groep mij uitleggen dat deze manager van mening was dat het bier om een `Schwalbe (fopduik)' ging en de man op de grond zich niet zo moest aanstellen. Uiteindelijk moesten vier volwassen mannen hem een taxi in tillen, dus blijkbaar was het toch geen Schwalbe. En die securityman die ik een tientje wilde geven uit de pot voor alle ellende die we hadden veroorzaakt, wilde ook al geen fooi. In Amsterdam heeft een portier een keer (met twee vingers in hetzelfde gaatje) gebowld met mij, omdat ik geen fooi gaf. Help, SOS laat iemand mij helpen met de fooi reglementen!
En laat de rest maar zitten!